Все мы в то или иное время реагировали на ту или иную ситуацию оборонительными действиями. Настоящие страдания начинаются, когда это внутреннее напряжение становится хроническим. Нахождение в оборонительной позиции говорит само за себя. Это означает, что у вас есть видение карты мира, в котором вы должны защищать себя от других.

Однако жить в отношениях с такой точки зрения утомительно, просто потому что диалог не идет, когда вы анализируете реальность через фильтр недоверия. Когда вы находитесь на этом этапе, вы привыкаете замечать возможные вторые интерпретации в намерениях других людей. В этой статье мы собираемся ответить на ваш вопрос «Почему я всегда обороняюсь», чтобы вы смогли узнать ответ.

Вам также может быть интересно: Почему я всегда так нервничаю?

защита

5 причин, почему вы защищаетесь

Что заставляет вас обороняться? Вот пять возможных ситуаций:

  1. Вы переживаете не лучшие времена, и вам больно. Ваше настроение проявляется в ваших собственных реакциях на окружающих. Гнев в сочетании с разочарованием — это проявление обиды. Человек может начать защищаться, когда чувствует, что жизнь несправедливо обошлась с ним в определенное время в результате травмы. Например, разбитое сердце или одиночество.
  2. Вы долгое время чувствовали себя не в своей тарелке. Будь то в личной или профессиональной жизни, вы пережили период, когда человек рассматривал ваши действия с лупой и неоднократно поправлял вас. В данном контексте эта реакция становится защитным механизмом против отношения внешнего агента, который вас осуждает.
  3. Незащищенность. В действительности вы знаете, что другой человек прав в том, что предлагает вам с добрыми намерениями, но по какой-то причине вы отказываетесь замечать реальность этого утверждения и защищаетесь, потому что эта внешняя правда сталкивается с образом вашего собственного восприятия. Например, человек, переживающий сентиментальный самообман, может начать защищаться, когда его ближайшее окружение советует ему перевернуть страницу, но главный герой отказывается это сделать.
  4. Вы чувствуете, что другие вас не понимают. Но вы также идеализируете жизнь других людей. Вы очень внимательны к собственным трудностям, но забываете, что каждый человек живет со своими ограничениями. Исходя из этой роли неравенства, вы становитесь оборонительным по отношению к тем, кого считаете, что, даже если они думают, что сопереживают вам, они не могут позаботиться о том, что с вами происходит.
  5. Вы перенасыщены советами, и единственное, чего вы хотите, это иметь свое собственное пространство и не получать больше никакой внешней информации, потому что ваш разум перенасыщен получением предложений, о которых вы не просили.

Как определить, защищаетесь ли вы

  1. Вы легко возбуждаетесь, когда кто-то неожиданно задает вам вопрос о вашей жизни или делится оценкой, которая каким-то образом затрагивает вас. В этот момент вы чувствуете, как внутри вас нарастает напряжение. И в условиях такого сильного напряжения вы даже не концентрируетесь на том, чтобы ассертивно выслушать другого человека. На самом деле, вы становитесь защитником, когда то, что влияет на вас, является вашей собственной интерпретацией того, что хотел выразить другой человек.
  2. Вы чувствуете, что вам приходится оправдываться в ситуациях, когда вы реагировали защитно. Вы можете осознавать, что ваша внутренняя реакция была непропорциональной, но вы пытаетесь найти ей оправдание. То есть, вы приходите к выводу, что у вас действительно были причины так отреагировать, потому что вы заметили в другом человеке негативное намерение.
  3. Вы ведете себя так, как будто на вас надеты доспехи. Вы устанавливаете барьер в отношениях с другими людьми, и вам трудно показать свою более нежную и уязвимую сторону. Вы предпочитаете держаться на расстоянии и не позволять другим пересекать это ядро.
  4. Вы слишком много думаете. Вы тратите много времени на обдумывание ситуаций, у которых, возможно, нет особой подоплеки. Однако вы принимаете каждый комментарий на свой счет. И поэтому каждое мнение влияет на вас как таковое. На самом деле, вы понимаете, что слишком сильно заботитесь о том, каким вас видят другие люди. Иначе вы бы не тратили столько энергии на самозащиту, когда в этом нет необходимости.
  5. Защищающийся человек слабо реагирует на конструктивную критику, предложения или советы. Они ведут себя так, будто обижены в этой ситуации. Таким образом, гнев является постоянным компонентом их настроения.

Как перестать защищаться

Теперь, когда вы знаете, почему вы всегда находитесь в обороне, вот несколько советов о том, как избежать этой ситуации. Они следующие:

  • Исправьте собственную неуверенность в себе. Другими словами, причина этого дискомфорта не внешняя, а внутренняя. Если бы вы действительно были уверены в себе, вы бы не придавали такого значения мнению других людей. И самое главное, вы бы использовали другие аргументы, чтобы выразить свое суждение в этих ситуациях.
  • Сделайте глубокий вдох, сосчитайте до пяти и постарайтесь наблюдать за ситуацией со стороны, чтобы реагировать на разговор с большей перспективой. Вполне возможно, что, поступив под влиянием эмоций, вы можете пожалеть о том, что поступили таким образом, и почувствовать себя не лучшим образом. Поэтому обратите внимание на то, как защита приводит к последствиям, которые негативно влияют на вас и ваше благополучие. На основе наблюдения за этими эпизодами попробуйте скорректировать динамику этой последовательности, которую вы уже знаете наизусть.
  • Ведите себя зрело перед лицом жизни. Перестаньте обвинять других в своих собственных разочарованиях. Или перестаньте уклоняться от собственной ответственности, когда вы постоянно ищете оправдания с помощью психологической игры «да, но». Другими словами, защищающийся человек всегда находит «но», которое ограничивает его или ее. Например, когда человек жалуется на определенную ситуацию в своей жизни, а его собеседник предлагает ему возможные решения или альтернативы, он будет отвечать сообщениями по схеме «да… но», наглядно показывая, что в действительности он не собирается ничего делать, а только оправдываться.
  • Снимите это бремя со своих плеч, потому что вам не нужно постоянно защищаться. Просто занимайтесь личными отношениями, решайте конфликты с точки зрения возможностей и помните, что не существует единственного способа интерпретации реальности. Вам не нужно доказывать, что вы всегда правы.

Люди в такой ситуации проживают свою жизнь в постоянной борьбе. Но это утомительно. Верьте, что люди выражают свои мысли с добрыми намерениями, даже если иногда они могут задеть вашу чувствительность. Однако, когда вы защищаетесь, вы закрываете двери вместо того, чтобы открывать их.